Личностные границы – это невидимая линия, установленная нашим психологическим пространством. Она определяет зону ответственности и пределы влияния, охраняет внутренний мир от посягательств извне и дает право выбора.
Понятие «личностные границы» (границы «Я») ввел австрийский психиатор и психоаналитик Пауль Федерн, один из учеников Зигмунда Фрейда, и с тех пор широко используется в практической психологии. Осознание и сохранение личных границ помогают самоидентификации человека, позволяющие выбирать определенные способы поведения, самоутверждения и самовыражения, не нарушающие личной свободы.
Реагировать на нарушение личностного пространства нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая человеку, который пересек границы «Я» (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать неприемлемо.
Люди делятся на две категории:
- Нарушающие чужие границы и упорно подавляющие других. Например, вечно недовольный муж, который постоянно критикует жену, пытаясь «подстроить» ее под себя: ограничивает контакты с подругами, контролирует расходы и передвижение, изводит ревностью и заставляет одомашниться. Или авторитетная мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, определяет будущую профессию и место работы, решает – где и с кем жить, как воспитывать детей, указывает – что делать, о чем думать и как чувствовать.
- Позволяющие другим людям манипулировать собой, вторгаться в собственное личностное пространство, прогибаться под чужим влиянием. Такие люди не ощущают собственные границы и пытаются оправдать окружающих. Например: «муж накричал, потому что я не успела накрыть на стол к его приходу». В семье, где оба партнера не пытаются сохранить личные границы, процветает насилие – эмоциональное или физическое.
Как реагировать нарушение личных границ
Устанавливать границы – значит, дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.
1. При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга. Важно все ситуации с нарушением личных границ проговаривать и рассказывать о своих чувствах.
Попытайтесь спокойно, но уверенно объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом.
- «Мне неприятно, что ты повышаешь на меня голос, это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами спокойным тоном. Настоятельно прошу больше так не поступать, поскольку это задевает и оскорбляет меня».
- «Мама, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Я могу нести ответственность за свою жизнь и самостоятельно принимать решения. Я бы очень хотел(а) ощущать поддержку с твоей стороны в моем выборе жить так, как я считаю нужным, и не критиковать меня. Это подрывает мою веру в собственные силы».
2. Проявить тактичное поведение, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае у вас нет возможности поступить иначе. Также очень важно сделать акцент на ваших чувствах, а не на обвинениях или желании изменить другого человека: «Я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что …».
3. Отказывая другому человеку в просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя уважаю (люблю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».
4. «Нет» – слово, которое устанавливает личные границы. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими чувствами, личным временем, вещами. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет», особенно, если это касается родственников, друзей и близких людей. Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, чувства вины или отвержения.
Установление границ – одна из составляющих внутреннего взросления. Определение и сохранение границ «Я» требует большого труда: осознания, времени, энергии и настойчивости, обдумывания: что руководит вашими поступками – любовь или чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить.
Подготовила Марьяна Чорновил
